I feel kinda blue

So here’s the thing ayer planeaba escribir por aquí pero era muy tarde y decidí que era mejor que me fuera a dormir. Hoy se supone debía de hacer varias cosas, y solo limpié mi cuarto, para después dormirme el resto de la tarde; me levanté y me sentí intranquila. Estoy eructando mi desayuno (unos huevos a la mexicana, ya sé, demasiada información) y mis vecinos están ebrios y con la música a todo volumen.

No hice lo que se supone que tenía que hacer de mi materia de investigación, mi trabajo es una porquería, he estado menstruando por 20 días aproximadamente (por segunda vez), no he llamado para pedir informes sobre una de mis certificaciones y me siento perdida.

He tratado de implementar mejores hábitos; dormir a la misma hora, comer mejor (i’m trying), ejercitarme (esto aún no lo he hecho, pero mañana me levantaré temprano para comenzar, lo prometo).

Una de las razones por las que me siento tan abrumada es por mi graduación, no sé que voy a hacer después, tengo 25 años y siento que no he hecho absolutamente nada que valga la pena con mi vida, siento que no soy lo suficientemente buena como para ejercer mi carrera, al menos no en este momento y la verdad es que estoy aterrada de tener que trabajar en un empleo mal pagado (justo como ahora), con un horario de oficina, juro que me da pavor, quiero hacer miles de cosas con mi vida y no sé por donde comenzar o que hacer, quiero dedicarme a mis otras pasiones, obviamente también necesito tener dinero para independizarme y no morir en el intento. Además de eso mis emociones interfieren con todo este proceso, soy inestable y aunando a eso me siento tan responsable por uno de mis familiares, que la idea de independizarme se siente como abandono. Sé que no lo es, y que debería hacerlo de todas formas y que parte de ese sentimiento de responsabilidad es resultado de la (probable, o al menos eso quiero creer) inconsciente manipulación psicológica de otro de mis familiares cercanos.


La universidad; pues aparte de sentirme cagada por que me tomó como 6 años (o más) para terminar una carrera de 4 años y medio, seguir teniendo que ir me caga, me pone nefasta, simplemente lo odio. Lo único que me mantiene “motivada” es que es mi última materia y la termino este mes, (lo cual también me tiene estresada porque tengo bastante trabajo que hacer (es una materia de investigación, y tengo que hacer varios cambios en mi investigación para los cuales no tengo mucho tiempo porque pues... tengo que trabajar). Al mismo tiempo el saber que estoy a punto de terminar mi carrera me tiene on edge, no tengo ni la menor idea de que voy a hacer en cuanto termine, y con esto me refiero a la búsqueda de empleo, lo cual me lleva a mi tercer punto.

Mi actual trabajo, mi jefa es una mierdilla. Solo trabajo seis horas, cinco días a la semana, no se oye tan mal ¿verdad?, honestamente me da flojera tener que explicar las razones por las que mi jefa es una señora bastante nefasta (además del hecho de que obviamente este es el tipo de trabajo mal pagado donde los jefes solo buscan gente joven para explotarlos), así que solo tendrán que creerme, el otro día me tuve que esconder en el puto baño del deplorable departamento donde vivo para poder llorar a solas, así es, mi trabajo me hizo llorar (lo cual cualquier persona debería tomar como un signo de que es momento de cambiar de empleo), lamentablemente no me puedo tomar el lujo de renunciar en este momento, pero lo más probable es que renuncie en fin de año.

Y lo último que me ha tenido preocupada estos últimos meses (otra de las razones por las que me escondo a llorar en el baño) es mi menstruación. Siempre he tenido un periodo irregular y abundante (como muchas otras miles de mujeres en el mundo) pero en estos meses pasados, mi menstruación tiene una duración de 20 a 30 días, lo cual no es para nada normal. A principios de este año tuve un brote de acne en la zona de mi barbilla, cerca de mi mandíbula e incluso algunos en el cuello, lo que me hizo sospechar que tenía algún tipo de desbalance hormonal, pero como la persona insegura y vanidosa que soy decidí tratar el síntoma (acné) y no la posible causa (mis hormonas, mi periodo irregular). Después de mucho buscar empecé a utilizar retinol y funcionó perfectamente, mis brotes desaparecieron, pero meses después mis problemas con mi periodo comenzaron, no recuerdo muy bien, pero estoy segura que no menstrué como dos meses (si no es que más), después mis días de sangrado se empezaron a extender, 7 días se convirtieron en 10, y al mes siguiente no volvía a menstruar y así continuó el ciclo de mis irregularidades (si es que se le puede llamar así).
Previamente a mi sangrado tenía los síntomas pro-menstruales de siempre, incomodidad en la espalda baja, pesadez en las piernas por uno o dos días, y de vez en cuando dolor o inflamación en el vientre. A pesar de que nunca padecí de síntomas extremos, como cólicos intensos, ahora, no siento nada, ni dolor ni las molestias pre-menstruales.

Le he dado tantas vueltas al asunto, pensando que podría tener quistes, miomas, PCOS, o incluso cáncer (el cual ha sido la causa de muerte más común en mi familia), así que obviamente entré en pánico y pensé en los peores escenarios posibles, como el hecho de que tuvieran que extraerme (?) la matriz o algo así (también ha pasado en mi familia y no por cáncer), lo más probable es que vaya a una cita con el ginecólogo (por primera vez) esta semana o la última de noviembre (iría antes, pero la universidad y mi estúpido trabajo no me lo permiten, so yeah...)

Lo otro es que no he llamado para hacer mi certificación pero honestamente ese un problema causado por mi procrastinación.

Sé que es normal sentirme así, y que no siempre será de esta manera, pero no puedo evitar sentirme tan sola y desahuciada, aunque definitivamente venir a desahogarme aquí me ayudó un poco.

P.D.: Si encuentran mucho errores de ortografía es porque me puse a llorar mientras escribía este post, escuchar a lana del rey en este momento no fue buena idea. lol